高雅不是装的，孙子才是装的！
这句话太狠了！
周利博的一些言论，即便是上海人也并不认同，把自己捧到天上去，却将别人踩到泥坑里，这种人，至少人品上就有点儿问题。
看着全场集体叫好的观众，气氛已经被带动起来了，萧飞也开始加快节奏。
“我有时候看他们装我都来气。”
“您也没必要生气。”
“没法不生气，好好日子好好过，这一天到晚都怎么了？非得跳出来让全国人民团结起来一块儿骂。”
“大家伙都看不过。”
“您想想，一上公共汽车挤的和烂酸梨似的，他还抻出一张英文报来，我就想问问，你准认识吗？”
“这也是装！”
“连套煎饼果子都买不起，他还关心华尔街的金融大盘！”
闫贺翔听着也是连连甩手：“这也是瞎了心了。”
“站在马路边上，也是张开嘴就一半儿中国话，一半儿英语。”
“这谁听得懂啊！”
“买个苹果也是，走过去，人模狗样的，hello，大爷！”
“大爷？”
“我look一look。”
“什么意思？”
“他要看看，look一look嘛！”
“好嘛！多费劲！”
“您这Apple是五块钱七斤吗？”
“什么乱七八糟的！”
“你都买了烂苹果了，你还得瑟什么啊？”
哈哈哈哈……
五块钱七斤的苹果可不就得是烂的嘛！
“这样两掺儿着说话，谁也听不明白。”
“天底下净是这个货，戴个手表，恨不能把袖子给撸到咯吱窝，你看我这手表，劳斯莱斯的。”
“哪有这牌子啊！”
“我就想问问，他这戴的是加长版的吗？”
“哪有啊！”
萧飞咬着牙，恨道：“没怼死你啊？你连个劳力士都不会说？”
“对啊！那是车。”
“还有的脖子上戴一大黄链子。”
“金链子？”
“别出汗啊，一出汗背心儿准脏。”
“嚯……还掉色啊？”
“没法不掉色，铁的镀铜！”
“好嘛！合着是假的！”
“裤子上脏了，楞告诉人家，吃鲍鱼掉上面了，你尿裤就说尿裤。”
哈哈哈哈……
这个梗差不多也算是直接点名了，周利博之前演出的时候，就曾说过鲍鱼掉裤子上面的事，敢情是尿裤了啊！
闫贺翔也忍不住笑了，这一段说的可是真痛快。
“诶呀，我说鲍鱼也没有那么大片呢！”
萧飞也是一副哭笑不得的表情：“有时候看见这个就生气，吃完饭，叫过服务员来，我签单，服务员看着他，对不起，先生，不能签单。”
“怎么呢？”
“还接着说，我刷卡，你就喝碗馄饨，刷哪门子卡啊？”
哈哈哈哈……
这个就很贴近生活了，现在还真有人就好装，不签单，不刷卡，好像他们就不是上流社会的人似的。
“一碗馄饨，值不当的。”
“现在净这个玩意儿，装大尾巴鹰，马路边，一男一女俩人站这里，好好说话吧，说的跟诗似的。”
“什么样呢？”
萧飞拿着架子，看上去就跟要诗朗诵一样：“记住，你一定要幸福噢。旁边那个女的，但是我的心态一直是七上八下。你总是不能够释怀。我要把脸斜成45度，才让我的泪水不可以流下来。”
“这俩人也是浪催的！”
“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”
“啊？下三滥啊！”
哈哈哈哈……
闫贺翔也快笑得直不起腰来了：“哎呀，说那么高雅，合着就是俩臭流氓啊！”
萧飞义愤填膺：“就这个货，都够枪毙一天的。”
闫贺翔还在一旁劝着：“嗐！您也别跟他们置气啊。”
“现在有好些事，我都看不明白，也不知道都是怎么了，一天到晚的都要求这么高雅，那么高雅，你有那个功夫先把你那个袜子缝缝不好吗？”
“袜子都漏了？”
“没正事干是怎么着？弄出点儿下三滥的招，就想出名，谁火就往谁身边蹭，我家里还一炉子呢！”
“好嘛，回头再给烫死。”
“好好过你的日子，你吃软饭，全国人民谁也没批评你，家里待着，没事儿写写字，读读书，不好吗？非得跟说相声的论理，你是真不知道我指着什么吃饭吧？”
实锤了，周先生吃软饭，全上海人民都知道。
“对啊！说相声的就是嘴厉害。”
“真是瞎了心了，还给我上课，懂不懂就拿学历说事儿，你什么学历，我什么学历？我拿着特殊津贴呢，你上门口买份报纸，人家都不给你找零。”
“嚯，人缘实在不怎么样。”
“真要说讲的有道理也行，我们不是不能虚心接受批评，关键是你得拿出真东西来，发篇微博，翻来覆去的就那么一句话，‘你要高雅，一定要高雅’。”
“就这一句啊！”
“可不嘛！要高雅，不能要低俗，我们要玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说半天连句整话都没有。”
“一句话就说完，至于说半天吗？”
“还不让人反驳，谁要是反驳，立刻绅士变流氓，说网友们都是贱民。”
这句话是周利博最大的黑点，本来还有些人挺喜欢他的，可就因为大骂网友是贱民，直接全民黑。
“还骂街呢！”
“这号人，我本来实在不愿意搭理他，可他非得招欠，你说怎么弄？”
闫贺翔摇摇头：“有点儿沾边赖了！”
“你看看他那个作死的样子，一天到晚两根头发还梳一中分。”
“两根头发梳中分，这是蛐蛐啊！”
哈哈哈哈……
一开始观众们还没反应过来，闫贺翔这么一翻，顿时画面感十足，两根头发分向两边，可不就是蛐蛐嘛！
“穿着花西装，穿着小皮鞋，脖子上还系着一个蝴蝶结，把自己捯饬的跟外国鸡似的！”
“都没人模样了！”
“张开嘴就是外国怎么怎么好，外国人怎么怎么有素质，外国人怎么怎么高雅！”
“崇洋媚外。”
“说人家外国人都是好的，都是高雅的，大可不必，我也知道现在社会上存在这种现象，有哈韩的，哈日的，实话实说倒退些年，这都是咱们的属国，什么叫安南了，哪个叫高丽，年年进贡，岁岁称臣，生一儿子得送到京城当人质。”
“对！”
“那个时候，都是他们跟咱们学，在他们国内，谁要是能说一嘴的中国话，那就是上等人，现如今翻过来了，跟他学？当然，实话实说，人家有先进的科学技术也是要学的。”
“没错！”
“但有的时候，我也瞧不过去，也不能全学啊！你看看现在大街上走着的那些年轻人，哈韩，哈日！”
“怎么学啊？”
“那头发剪的，高平，甩碎儿，蘑菇底儿，染的一道红，一道白，一道红，一道白，真像辣白菜。”
闫贺翔听着，突然想起烧饼来了，那年烧饼就弄了这么一发型，差点儿没让萧飞给捶死，吓得当天就给剃光了。
“裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋，大眼睫毛一翻，啪，把帽子都给挑了。”
“嚯，这也太长了。”
“当然了，刚才也说过，无论是对谁，咱都不能一棍子打死，有些地方可以学，比如，人家怎么把国家队给弄进世界杯四强的？诶，这个可以学学！”
哈哈哈哈……
韩.国队2002年怎么进的世界杯四强，全世界人民都知道。
闫贺翔赶紧拦着：“别学，咱们足球本来就没什么脸了，再学他们就彻底没了，还是老实在国内待着吧！”
“行，学不学在你，反正你是足协主.席！诶，你这个叉腰肌怎么样？”
闫贺翔连连摆手：“我不是，我叉腰肌好着呢！”
“反正就是这个意思吧，终归我们是泱泱大国，好几千年的文化，礼仪之邦，真要是非得说高雅，那也是咱们，中国有礼仪之大，故称夏；有服章之美，谓之华。意思就是，中国是礼仪之邦，所以称‘夏’，‘夏’字本身就有高雅的意思，要是非得说外国的才高雅，证明你根本就没理解高雅是什么意思。”
“对啊！”
涨知识了，又涨知识了！
“那位要跟我论理的，千万记住了，高雅也罢，俗也罢，缺一不可，两者是生活当中全都需要的，但是，必须得有一个适合的定位，不能偏颇。”
“对，定位好了。”
“掌握好这个度，只要不错，就没有矛盾，我不能跟他一样，高雅就是对的，或者俗就是对的，什么地方都有一套标准，偏离了这个标准，谁都会觉得别扭！”
“是吗？”
“举个例子来说啊，咱们到有些个大商场，国际知名品牌的旗舰店，你去买东西，人家从上到下的装修，服务员的态度，包括跟您聊天，它必须要看出来档次来，这个地方就必须得高雅一点儿！”
“什么样呢？”
“比如说，这就是一家国际知名品牌的旗舰店，你一进来，人家挺客气。”
“怎么说啊？”
萧飞双手放在身前，恭敬又不卑微：“先生您好 ，请坐，欢迎光临我们国际品牌的旗舰店，您看看这款包。”
“买包。”
萧飞继续介绍：“这款包是今年秋季的专用色系，您请看一下，配您这款外套，颜色和款式方面，都非常的合适，薇薇安，请把那款限量版的拿过来，让闫先生看一下。”
“哦！还是限量款！”
“你听听，人家这么说，带着点儿档次，透着高雅，你会觉得很舒服。”
“确实是，就这么说话好。”
“要是换一种场合，就不能这么说话了。”
“什么地方啊！”
“比如说咱们京城的炸酱面馆子，就不能这样。”
“哦！就得换一种方式。”
萧飞换了一种神态，微微躬着身子，脸上带着灿烂的笑容，看着就可亲：“呦，闫老师来啦！快坐，快坐，快坐，您可是咱们常客，有日子没来了，是吧？您不用点，我都记着呢，该怎么伺候您，我门儿清啊！大碗宽条儿的，小碗干炸，两瓶啤酒，烤一百个大腰子。”
“一百个大腰子啊！”
“你看看，你觉得也舒服，透着这个亲切，当然了，你这饭量也确实值得商榷！”
哈哈哈哈……
“可不嘛，一百个大腰子，我也不怕撑死！”
萧飞也笑了：“咱们说的事这个意思，一个雅，一个俗，但是尺寸把握好了，都让人觉得舒服，但是，这两者之间，如果调过来，那非乱了套不可。”
“这都是好话，调一调也不碍事啊！”
“那就矛盾啦！”
“不可以吗？”
“要不咱们试试，还是那个炸酱面馆，按国际品牌旗舰店似的这么说。”
“雅一点儿也挺好啊！”
“您演出刚结束，肚子饿了，准备找一地方吃饭，嚯，瞧见了，老京城炸酱面馆，走进去你就得吓一跳，服务员都穿着西装，先生您好，欢迎光临，老京城炸酱面旗舰店。”
“吃碗面，还旗舰店呢？”
“您请看，这款炸酱，是今年秋季的新款。”
闫贺翔听着都无语了：“秋季的心宽，合着春天还不许吃啊，是怎么着。”
萧飞继续往下说：“配两样面的切条儿，特别合适，华莱士， 把限量版的独头蒜给闫先生拿上来，让先生嚼嚼，去去嘴里的味儿。”
“我都没听说过，独头蒜还限量啊！”
“怎么样，你听着就乱吧！”
“那可不乱嘛！看起来这炸酱面馆还真不是高雅的地方。”
“那国际品牌旗舰店要和炸酱面馆似的，你也接受不了。”
“那多热情啊！”
“是吗？国际大公司，大品牌，服务员一个个的，灯笼裤，圆口便鞋，肩膀上搭着条毛巾，瞧见您来了，热情洋溢的，来了您那？”
萧飞将老京城炸酱面馆的跑堂模仿了一个惟妙惟肖。
“有日子没上我们这买东西来了啊！也不知道您上哪愣张去了啊？”
“这叫什么话啊！”
“您瞧瞧吧，有日子没花我们这了，我们这东西最近不赖，可不老卖钱，掌柜的急的真上火，瞧我们这包，背上它上洗头房，倍儿有面子。”
“洗头房干嘛去啊！”
“先生，别走，价钱好商量，哪都这价，你真走啊？玩去吧，孙子！”
“骂上啦！”