我叫美丽，我的真实姓名，太遥远的回忆了，我也只记得，叫什么丽子。
我现在躺在我的房间内，床是榻榻米，边上有几盆盆栽，房间是用木板装修的风格，还有很多我喜欢的小玩偶，这小房间内很温馨，是我多年来，花费了很多永金一点点购置的，我想还原我记忆中的家。
不，我记忆中的家很不好，我想要的是一个新家，一个能让我忘掉过去的家。
我太软弱了，每每想起，我都想哭...
我是一名囚犯，罪大恶极的罪犯，我在永生监狱里受罚，是我心甘情愿的，因为，我没有家了，在现实世界里，那里让我感觉太陌生，充满了冷淡，充满了背叛，充满了我的爱，我的爱，我不再爱了...
我叫美丽，我出生在东瀛国家，一个偏僻的小渔村。
我小时候的记忆也不多了，只记得那里很穷，晚上很黑，空气中永远都是咸腥的气味，人们都很冷漠。
我的家人啊！我很感谢他们能把我养大，我想恨他们，可是，我不能。
我好想问一问他们，既然不爱我，为什么还要养我？为什么还要给我生的机会？为什么当初不再狠心点呢？
也许到现在，这个世界上就没我什么事了，我也不会来到这里，永生监狱，我害怕，可是没用，我疼痛，可是大家都一样，谁又会去多可怜谁呢？
后来，不知道听谁说的，原来我从刚一出生，就充满了坎坷和悲伤，我多么希望那一晚上，我能回归大自然就好了。
因为我出身是个女孩，我们那里重男轻女的思想非常严重，大多数女孩刚出生都会被溺死，或是用自己家的水盆，或是丢到海里去，长大以后的我再去想想，其实不能怪罪他们，是因为穷困，不好再养活更多的孩子啊！
尤其还是女孩，没有过多的劳动力，以后还会被送到别人家去，自己家里不好养的。
而我，不知道是幸运还是不幸，被家人扔在荒郊野岭一夜，听说如果运气好没死没被野兽吃掉的话，那么就可以归功于神的恩赐，之后被抱回去继续养大。
还好不是冬天，还好那一晚没有野兽出没，还好，我的生命力旺盛，我活下来了，一个还没有一天大的婴儿，在黑暗的野外中存活下来，不得不说是个奇迹。
可是，我好想，我想那个时候就死去多好，我也不会再有之后的很多糟糕的回忆，我也不会在来到这永生监狱。
这到底是幸运呢？还是不幸呢？我不知道...
小时候的我，不懂得什么是爱！只是天天和小朋友们在一起玩耍，天天回家能吃上一口饭，就感觉很幸福了。
后来，我有了两个弟弟，父母对我更加的冷淡了，我经常会饿肚子，我的衣服上又多了很多的补丁，而他们只管弟弟们的温饱，好像我已经变成多余的，只要多吃一口饭，那就会变成这个家里的罪人。
我，还是很幸运，慢慢的也能长大...
我有一个青梅竹马，是一个小渔村里一起玩耍长大的，我记得，那个小男孩很瘦小，长的也很丑，但是，他对我很好，会偷偷给我很多食物，会给我讲不知道他从哪里听来的故事，别的小孩欺负我，他也会勇敢站出来帮我。
我知道，他喜欢我，而我，也喜欢他，我们在一起长大了...
因为家里穷，没有上过学，身为女孩的我，也没资格去上学，但是我们这些小孩也经常会听到大人们讲很多的八卦，谁谁相亲相爱日子过的多么美好，谁谁天天打架那个妻子很悲惨，谁谁家里有钱了，一家和睦羡慕死他人。
我很喜欢听故事，我也开始幻想了，我也渴望得到属于自己的爱情，渴望美好的一生，普普通通，夫妻相爱，有一个美好的家庭，有我自己的孩子，不管是男孩女孩，我都会一样的爱他们。
可是，现实啊！永远会击碎美丽的梦，我得到了婚姻，我得到了新的家庭，但是，我痛苦，我不幸福，我想逃离...
我记得，我到十五岁的年纪，在那里我已经算是成年，家人恨不得快点把我赶出去，快点把我嫁人，快点让我少吃些家里的饭菜吗？
我没有照过镜子，偶尔可以在海边看看海水上面的倒影，我不知道我自己的长相如何，但是听大人们说，这个女娃娃是个美人胚子，真可爱，真漂亮，真活泼，心底善良，谁要娶了她，是莫大的福气哦！
听到我父母说要把我嫁出去的消息，渔村里很多人都上门说亲，也包括我那个青梅竹马，其实我很喜欢他的，如果，能和他组成家庭，过完一辈子，我会很情愿，我会很满足，我会很幸福。
可惜没有如果，当时我记得很清楚，因为之后有一段苦难的日子，让我难以忘怀啊！
我的家人，嫌弃我的青梅竹马家里更穷，死活不同意我们两个结为夫妻，转而将我卖给了一个卖鱼的大叔，那个老男人大我整整二十岁啊！
我哭泣了，我不愿意啊！可是我没有自己选择的权力，我像是一条刚被打捞上岸的，快缺氧的鱼，我离开了对我冷漠的那个家，我来到了这个，对我很不友好的新家。
十五岁的我，便被许配给卖鱼的大叔，被他家暴了整整一年。
那一年的日子，让我记忆犹新，就是到现在，已经在永生监狱里经历过这么多折磨和苦难的我，还是认为，那一年来，更像是在地狱中挣扎。
看不见阳光，麻木，没有了对生活的热情，想得到爱的我，越来越无法理解爱是什么？
疼痛，恐惧，我无法反抗，我不知道为什么突然会变成这样？我当时，经常会有一种念头，快点死吧！也许，就解脱了，也许，就不会再挨打了，也许，我还会找回小时候的快乐，也许我的爱，就根本不在这个世界上...
不知道为什么，是当时的我太软弱了吗？为什么当时的我没有去自杀呢？为什么啊？
要是当时就死去该多好，那么后来，也不会有这种得到又失去的爱，这种让我更加痛苦的爱呀！比挨打还让我疼，原来，心灵上的痛要比身体上的痛，痛的太多，痛的太深，痛的无法呼吸也无法原谅。
那么现在的我，也不会来到永生监狱，这个新家了，也不的不承认，这个新家，比我以前所有的家，都好...
我的青梅竹马叫什么名字，我真的不记得了，也许是因为，我对他恨的不够，我对他爱的不够，我原谅了他？我想忘记他...
在我过的苦难日子的一年来，他经常会偷偷跑来找我，鼓励我，安慰我，恳求我，要我和他走，要我勇敢一点。
后来，我终于忍受不了家暴的日子，终于勇敢了点，也终于敢逃离这个带给我满身伤痛的家，走向另一个让我更加苦恨的新家，走到了现在这个，我的最终的归宿，永生监狱。
十六岁的我与青梅竹马私奔，我们一起逃到了大城市里去讨生活，租了一间很便宜很简陋很小，但是很温馨的房子作为我们的新家。
我没有学过任何的谋生技能，我只能天天给邻居们洗衣服，赚点微薄的收入，我的青梅竹马出去打工，他可以赚到更多的钱，我们的生活也逐渐的步入了正轨，日子一天天过的越来越好，有钱可以添置新的家具，我们也有了自己的计划。
我成为一个贤妻良母，在家里把家收拾好，做好饭菜，等待着丈夫早出晚归，我的心情也很快从那段黑色压抑中恢复过来，我感觉到了爱，是红色的，是热情的，是有希望的，我期待明天会更好，我很珍惜现在这个小家，我的这个幸福之家。
没有大富大贵，没有亲朋好友，没有苦难的日子，就这样，我已经太满足了，之后再有了自己的孩子，那这样的生活，是完美的，我得到了爱，我很幸福。
可惜，老天，是哪位神明在捉弄我呀！这么简单的生活，这么微不足道的我，为什么？都会成为那渴望而不可求的呢？
十七岁的我，迎来了我人生中的又一场噩梦，让我来到了永生监狱。
我的青梅竹马，我的爱人呀！你又为何不满足现状呢？你为何要去走上那条不归路呢？你，为何要出卖掉我们之间这真诚的爱情呢？