我怀抱着那刚花了三十块下品灵石“巨款”买来的、用破布包裹着的“意念嫌弃盆”，心里正如同揣了二十五只兔子——百爪挠心，又是肉疼，又是好奇，迫不及待想找个僻静角落好好研究一下这玩意儿刚才那下“意念哈欠”到底是怎么回事。
是能自动聚宝？还是能种出仙草？或者里面住着个老爷爷灵魂？
就在我脑子里已经开始规划如何用这“聚宝盆”发家致富、走上人生巅峰、让我爹的“龚记仙宝阁”名震寰宇的时候……
一声如同炸雷般的怒吼，携带着滔天的怒火和恨铁不成钢的绝望，猛地在我身后炸响：
“龚！二！狗——！你个败家玩意儿！又买了什么鬼东西？！”
我吓得一个激灵，差点把手里的盆给扔出去！这声音太熟悉了！是张管事！
我僵硬地、一格一格地转过身。
只见张管事不知何时去而复返，正站在我身后不到三步远的地方，一张老脸气得通红，额头青筋暴起，手指颤抖地指着我……指着我怀里那个刚买的破盆！他胸口剧烈起伏，呼哧呼哧地喘着粗气，看样子是找了我一圈，刚好撞见我付钱成交的“美好”瞬间。
“管……管事……您……您听我解释……”我头皮发麻，下意识想把盆往身后藏。
“解释？！解释个屁！”张管事根本不给机会，怒火如同火山爆发，唾沫星子都快喷到我脸上了，“老子才离开多大一会儿？！啊？！千叮咛万嘱咐！让你捂紧钱袋！让你多看少动！让你别碰这些破烂！你倒好！左耳朵进右耳朵出！当老子放屁是不是？！”
他的声音如同洪钟，在这相对安静的鬼市角落里显得格外突兀，瞬间就吸引了周围所有摊主和零星几个路人的目光。大家纷纷停下手中的交易，好奇地围拢过来，看热闹是人的天性，修仙者也不能免俗。
张管事见围观的人多了，更是气不打一处来，看到这么多人围上来又不好意思骂了。
不过围着那群人指指点点，议论纷纷，看向我的眼神瞬间充满了毫不掩饰的惊讶、嘲笑和……看傻子般的欢乐。
“三十灵石买个这？”
“这哥们脑子没事吧？”
“这谁家的败家弟子？”
这些议论像针一样扎在我耳朵里，让我脸上火辣辣的。
张管事可不想暴露师门，这样传出去笑掉大牙，只好气冲冲拉着我向鬼市外面走去。一路上，张管事都没再跟我说一句话，只有沉重的呼吸声显示着他余怒未消。
等走到客栈里面，指着我的鼻子，开始了他的狂暴输出模式：
“你个猪脑子！缺心眼的东西！怪不得全宗门上下都叫你‘垃圾真人’！真是名副其实！一点都没叫错！”
他一把抢过我怀里用破布包着的盆，也顾不上脏，三下五除二扯开破布，将那个灰扑扑、脏兮兮、还带着缺口的瓦盆高高举起，如同展示罪证一般，声音悲愤而响亮：
“我们流云宗杂役处‘赫赫有名’的龚二狗！龚大真人！又淘到什么惊天动地的‘宝贝’了！”
“一个破瓦盆！一个腌酸菜都嫌漏的破瓦盆！你们猜猜他花了多少？三十块！三十块下品灵石啊！！！”
“上次花10灵石买了一个破碗！屁用没有！当尿壶都嫌漏！”
“这次倒好！变本加厉！三十灵石！买个比碗还破的盆！”
“下次呢？！下次你是不是要买个豁口的破锅？！凑齐一套‘破烂三件套’？！啊？！”
“你是打算在杂役处开个废品收购站吗？！还是打算用这破盆练就什么‘垃圾大道’？！！”
张管事越说越激动，手舞足蹈，唾沫横飞：
“老子让你来卖破烂！不是让你来买破烂！你小子是不是对‘破烂’这俩字有什么误解？！”
“咱们杂役处是穷！是没啥值钱家伙！但也没穷到要捡这种垃圾回去当传家宝的地步！”
“三十灵石啊！能买多少新柴刀？多少新被褥？够咱们处里改善多少天伙食？！就被你这么糟蹋了！败家子！十足的败家子！”
他骂得酣畅淋漓，把我喷得狗血淋头，体无完肤。
我抱着那个滚烫的破盆，低着头，恨不得找条地缝钻进去。张管事每骂一句，我就缩一下脖子，活像个被雷劈了的鹌鹑。
我能怎么办？我能告诉他这盆刚才给我打了个“意念哈欠”吗？我能说我觉得这盆是个宝贝吗？
我不能！
说出来只会让他更觉得我是个无可救药的傻子！只会让笑声更响亮！
我只能硬着头皮，承受着这狂风暴雨般的训斥和“关爱智障”的目光。
心里委屈得要死，却又无法辩解。
万一……万一张管事骂得对呢？万一刚才那下真是我的幻觉呢？万一这破盆真的就只是个会偶尔因为地基不稳或者底下有虫子而抖两下的普通破盆呢？
那我不就真成了流云宗头号大傻叉、鬼市最大冤大头了？
张管事骂累了，喘着粗气，恶狠狠地瞪着我，那眼神仿佛在看一坨不可回收的垃圾。
“还愣着干什么？！”张管事没好气地吼道，“抱着你的‘聚宝盆’！滚回去睡觉！明天杂役处里所有的茅厕都给老子刷干净！刷不完不准睡觉！好好用你的‘宝贝’盆接着！”
我：“……”
得，不仅亏了钱，挨了骂，还得刷茅厕。
我这趟鬼市之旅，真是……血亏到底裤都没了！
我哭丧着脸，抱着这个花了三十灵石买来的“刷茅厕指定用盆”。
而我，只能一边在心里默默流泪，一边偷偷感受着怀里那个破盆。
它依旧冰凉，安静，死气沉沉。
仿佛刚才那个带着嫌弃意味的“意念哈欠”，真的只是我的错觉。
完了，龚二狗，你可能……真的就是个彻头彻尾的“垃圾真人”了。