答应给黄淘气送一百袋元宝和十只烧鸡以后，我的这个梦就消失了，好像没做过一样，一觉睡到天亮。
醒来后，黄淘气抱着胳膊，气呼的站在我床边看着我，那脸肿的，真成西瓜了。我差点没憋住破功笑了出来。
这是在等着我去买烧鸡呢，肯定的，不然可不是在这等我，黄淘气的脾气秉性和我挺像的，忙的时候特别勤奋，不忙的时候非常的懒，能多睡一分钟，绝对不勤快60秒。
我起床后洗漱了一下带着黄淘气去了酒店的厨房，我亲自下厨给它做了十只烧鸡，那可给它乐坏了，我都好久没下厨了，今天因为他下厨他肯定高兴。
十只烧鸡做完后打包带回了家里，摆放在了供桌前，黄淘气一顿，旋风筷子铲车嘴，咔咔就是往肚子里怼。吃的那叫一个开心。
看着黄淘气吃的开心的样子，我挺感慨的，动物就是好，有口吃的就能开心成这样，我啥时候，能这么开心就好了，估计这辈子是够呛了。
看着黄淘气吃的开心，我笑着去了厨房，家里还有位客人呢，得给人家准备吃的。
等我进了厨房，发现，晓雪这丫头已经把饭菜做好了，还告诉我，她早就醒了，去了市场买的菜，还走丢了。就为了给我做一顿饭吃。
说实在的，活了三十多岁了，第一次有一个女孩，给我做饭吃，说不感动吧挺感动的，说感动吧，心里还挺平静的。
这丫头把饭菜做好了，我洗了个手后把菜都端了出来，我从冰箱里拿出来两瓶饮料，俩人坐下来就吃了起来，吃了几口我这不争气的眼睛就落泪了。
怎么了，咋还哭了。
没事，风流眼，一会儿就好了。
想说啥就说吧，你是真的不会撒谎，这么大个人了，有啥不能说的。
我擦了一下眼泪说道:
其实也没啥，就是，三十多岁了，出来工作也十几年了，第一次有个人特意给我做口饭吃。
这些年除了我奶，你是第二个为我做顿饭吃的女孩。
听我这么说，晓雪也语塞了，她不知道说啥好，但是她知道，我说的是实话，这些年在外边工作，各种类型的女孩都见过，就是没遇见一个真正合自己心意的。
可能有人会说我的要求高，实则不然，我对另一半的要求很简单，普通人，不需要多漂亮，不需要身材多好，多能干，每天回家能给我做口饭吃，陪着我说说话就行。
我这要求可以了吧，但是就这样的要求，在我的眼里，那都是遥不可及的奢侈，做餐饮的这十几年里，我已经不知道我做了多少道菜了，服务了多少顾客，但是确实没有人特意为我做一顿饭吃。
今天做到了，我挺高兴的，也挺激动的，我也没想到她会给我做这顿饭，也算是完成了我的一个心愿吧。
吃过饭后，我带她去了商场，买了几件衣服，算是感谢她的这顿饭。回来以后我俩找了个地方，聊了起来。
聊的话题也很简单，就是我的个人问题，晓雪直言不讳的和我说，喜欢我，愿意和我在一起，但是我拒绝了，因为我知道，我自己想要什么样的女孩子。
这丫头人美，心善，待人真诚，真心实意对我好，我都知道，但是我内心里特别抵触找个同行，或者坤道和玄学有关的人做另一半。
实际也不是抵触，我的想法就是我自己已经干上了这方面的了，不想让自己的另一半也是，然后我想过普通人的生活，平平淡淡的，安安稳稳的，这才是我自己真正想要的生活，但是命不随人意，我走上了安排好的路，我别无选择只能往前走，但是我想找个普通人做老婆，我知道我这个想法肯定也会被推翻，因为我已经知道了未来的另一半肯定是顶香的，以后可能还是个坤道，这我都清楚了，但是我不甘心，想搏一搏，看看能不能改变。虽然我是螳臂当车，但是最起码我努力过了，不后悔。
经过三个多小时的长谈，她明白了我的意思，我也知道了她的心意，其实我心里清楚，这个另一半就是她，不可能是别人了，但是现在不到时候，最起码我现在还接受不了，等我能接受的时候自然就水到渠成了。
现在我知道了她的心思，她也懂我的心思，我二人之间的距离越来越近，她早就知道了，我是她的另一半，我也早就知道了她是我的另一半，之所以这层窗户纸不捅破的原因，是因为我还没做好这个准备，我怕我盲目的接受了人家，最后坑了她，执法堂这三个字听着高大上，实际上是刀口里舔血死人堆里打滚的生活，我刚立堂多久，几次交手都是生与死的较量，我不想因为哪一天我真的没了，有人为我伤心流泪。
这个世界，我奶离开了以后，我就彻底的无牵无挂了，刘姨和她的出现，确实让我这黑漆漆的生活里，点亮了一盏灯，我怕这盏灯灭了，又怕这盏灯把我照的太亮了。
怕灭了是因为这盏灯是我活下去动力之一，让我知道这个世界还有人在关心我，心疼我。怕把我照的太亮了是因为，我怕我迷失了自己的方向，沉浸在里边拔不出来。
聊了不知道多久，最后晓雪说，哥，老妹尊重你的选择，老妹知道，你被伤的太苦了，不敢触碰幸福的东西，怕自己留不住。但是老妹不是你想的那种人，咱俩以后注定会在一起，只不过是时间问题，之所以现在和你坦白是因为，我知道，你已经把自己活成了行尸走肉，除了工作就是玄学，根本没有自己的生活和主见了。
老妹看着你现在这样心疼，和你坦白了是想早点在一起，让老妹来把你的心缝补起来，你是行尸走肉，老妹就是你的魂，只有魂和肉体结合在一起，才是真正的人，你太不容易了，该知道什么是幸福了。
晓雪这话说完，我再也压制不住心里的那份委屈，这么多年了，终于有个人真正的懂我了，但是她越这么说，我越不敢接受她，我怕失去，怕我自己不够格。十几岁的时候就幻想自己有个家，到后来对感情不抱任何希望，到我唯一的亲情也消失了，现在又多了一个懂我的人，我真的接受不了。