从宋知远那间散发着霉味与绝望的破棚子走回家，短短一段路，我却感觉像是跋涉了千山万水。雨后的夜风带着刺骨的湿寒，吹透了我早已湿透、沾满泥泞的薄棉袄，也吹凉了我因为救人和连续使用空间能力而极度疲惫、近乎虚脱的心。
脑子里乱糟糟的，一会儿是母亲昏倒在河滩地时苍白的脸，一会儿是宋知远在泥水中濒死般灰败的面容，一会儿又是哥哥们盯着空碗时眼中那抹挥之不去的、属于饥饿的绿光。还有那本藏在炕席底下、再也不敢轻易触碰的《赤脚医生手册》，以及门口那个空洞的、仿佛在无声嘲笑着我们无能的门框。
我的空间，我那可怜巴巴、只有拳头大小“藏品”的空间，在这样庞大而残酷的绝望面前，渺小得像狂风中的一粒沙。
回到家时，天已经黑透了。没有门板的门口，只有一块破草席被风吹得啪嗒作响。堂屋里，油灯如豆，光线昏暗得只能勉强勾勒出人影。母亲正就着这微弱的光，缝补着一件已经看不出原本颜色、补丁摞补丁的衣衫。听到我的脚步声（其实很轻），她猛地抬起头，看到我浑身湿透、沾满泥巴、小脸冻得青紫的模样，手里的针线“啪”地掉在了地上。
“念念！”她惊呼一声，冲过来把我搂进怀里，声音都变了调，“你跑哪儿去了？！怎么弄成这样？！吓死妈妈了！”
她的怀抱很温暖，带着皂角和阳光晒过棉布的味道，还有一种让我安心的、属于母亲的气息。我紧绷了一路的神经，在这一刻骤然松弛，身体无法控制地颤抖起来，一半是冷，一半是后怕。
“没……没事……”我含糊地说，把脸埋在她怀里，贪婪地汲取着那点珍贵的暖意。
奶奶也闻声从里屋出来，看到我的样子，又是心疼又是气急：“我的小祖宗哟！这兵荒马乱的，你一个人跑出去，要是出点什么事可怎么好！”她连忙去灶房烧热水，又翻找出我唯一一套还算干净的替换衣服（同样打着补丁）。
母亲把我湿透冰冷的外衣脱掉，用温水给我擦洗。她的动作很轻，手指因为长期劳作和营养不良而粗糙，但此刻却异常温柔。她什么也没问，只是默默地做着一切，但我能看见她眼眶通红，嘴唇紧抿着，强忍着没有让眼泪掉下来。她知道，我一定是遇到了什么，才会弄成这样。但她不问，或许是不敢问，也或许，是知道问了我也说不清。
我乖乖地任由她摆布，心里却像压着一块大石头。宋知远的事，我该告诉母亲吗？告诉她我偷偷跑去救了一个“老右派”，还动用了空间里那点可怜的储备？不，不能说。这只会让她更加担惊受怕，而且一旦泄露，后果不堪设想。
洗去泥污，换上干爽（虽然依旧单薄）的衣服，被母亲用薄被裹紧抱在怀里，冰冷的身体才渐渐有了一点暖意。奶奶端来一碗温热的、几乎看不见米粒的稀粥，让我喝下。粥很稀，没什么味道，但滑入胃里，多少驱散了一些寒意和虚脱感。
母亲抱着我，坐在堂屋的板凳上，望着门外黑洞洞的夜色，久久没有说话。油灯的火苗在她眼中跳跃，映出深深的忧虑和疲惫。这个家，就像门外那无边的黑暗，看不到一丝光亮，找不到任何出路。
我靠在母亲怀里，精神上的极度疲惫和身体的暖意交织，眼皮渐渐沉重。但我强迫自己保持清醒。今天发生了太多事，我需要整理，需要思考，更需要……确认一下我的空间。
意念沉入。
灰蒙蒙的虚空再次出现在“眼前”。依旧是那么空，那么大，那么寂静。地面上，我那堆可怜的“藏品”安静地堆在一角，因为今天取出了那片马齿苋叶子和饼子渣，显得更加寒酸稀疏。
一切似乎都和之前一样。
不，等等。
我的意念在空间中“游走”，仔细观察着。似乎……有哪里不一样了？
空间的大小没有变化，依旧是十平米左右。但是……感觉上，不再像之前那样完全“死寂”了。空气中（如果虚空也有“空气”的话）似乎多了一丝极其微弱的、难以言喻的“活性”？就像密封了很久的房间，忽然开了一条细不可察的缝隙，有了一丝极淡的、流动的气息。
而且，地面的灰色材质，似乎也……不那么“均匀”了？在远离我那堆“藏品”的另一个角落，那片灰色地面，颜色似乎比别处稍微……深了一点点？质地也似乎有极其细微的不同，不那么“硬”了，带了一点极其微妙的……“润”感？
是我的错觉吗？因为今天精神消耗过度产生的幻觉？
我集中全部注意力，用意念仔细“触摸”那片颜色略深的区域。
一种非常模糊、非常微弱的反馈传来。不是触觉，更像是一种……感知。那片区域，似乎……可以“容纳”某些东西？不仅仅是像其他地方一样作为“货架”存放物品，而是……可以“嵌入”？
一个大胆的念头如同闪电般劈开我的脑海。
难道……这空间，除了储物，还能……“种植”？！
这个想法让我浑身一震，差点从母亲怀里跳起来！心脏瞬间狂跳如擂鼓！
种植！如果这是真的，那意义就完全不同了！这意味着，我不再仅仅是一个被动的“搬运工”和“储藏员”，我可以成为“生产者”！哪怕是最微小的、最不起眼的产出，对于这个饥饿的家庭来说，都可能是救命稻草！
我激动得几乎无法自持，但残存的理智死死拽着我。不能激动，不能表露！母亲就在身边！而且，这只是猜测，还需要验证！
怎么验证？
种子！我需要种子！任何能发芽生长的种子！
我的目光立刻投向空间角落里那堆“藏品”。在那混杂着干菜叶、草籽、野果碎渣的小堆里，有几颗我前几天“捡”到的、光滑坚硬的黑色小种子，还有几粒混在泥土里的、干瘪的草籽。
就是它们了！
我强压下心中的狂涛骇浪，用意念小心翼翼地“捏”起一颗最小的黑色种子，还有两粒看起来相对饱满的草籽。然后，我将全部精神集中在那片颜色略深、感觉有些不同的灰色区域，想象着将种子“放”进去，不是“摆”在地面，而是“嵌入”那略带“润”感的灰色之中。
意念落下。
一种奇异的、不同于以往存放物品的感觉传来。那几颗种子，没有像其他东西一样静静躺在地面，而是仿佛被那灰色的“地面”轻轻“吞没”了，消失在了那略深的颜色之下。
成功了？还是……被“消化”了？
我紧张地“观察”着那片区域。没有任何变化。种子消失了，地面依旧是灰色，只是那片区域的颜色，似乎又微不可察地深了那么一丝丝。
没有立刻发芽，没有奇迹般的长出幼苗。这让我激动的心情稍稍冷却了一些。看来，即便真的能种植，也绝不可能一蹴而就。可能需要时间，可能需要特定的条件，也可能……我选错了种子，或者我的“种植”方式不对？
失望之余，我并没有完全气馁。至少，这验证了那片区域确实有些特殊。而且，种子“嵌入”时那种微妙的感觉是真实存在的。
我退出空间，精神上的疲惫如同潮水般涌来，比之前任何一次都要强烈。太阳穴突突地疼，眼前阵阵发黑，恶心的感觉从胃里翻上来。看来，对空间进行这种更“精细”的操作，消耗的精神力远超简单的存取。
我靠在母亲怀里，虚弱地闭上了眼睛。身体和精神的双重透支，让我再也无法支撑。
“念念？困了？”母亲察觉到我异常安静，低头轻声问。
我含糊地“嗯”了一声，把头往她怀里埋得更深了些。
母亲轻轻拍着我的背，哼起了那首她常哼的、调子平缓却带着淡淡忧伤的摇篮曲。她的声音很低，很柔，像夜晚的风拂过干枯的草叶。
在她的哼唱声中，我的意识渐渐模糊。
但在彻底沉入睡眠之前，一个清晰的念头，如同黑暗中最后一点不灭的星火，牢牢烙印在我的心底：
那片颜色略深的灰色区域……还有那几颗消失的种子……
希望。
哪怕再渺茫，再不确定。
那也是希望。
是比食物本身，更能支撑人活下去的东西。
而我，必须找到办法，验证它，利用它。
为了母亲不再昏倒，为了奶奶腿上的浮肿能消下去，为了哥哥们眼中能重新有光，为了爷爷那日渐熄灭的希望之火，能重新燃烧起来。
也为了那个倒在风雨泥泞中、用最后一点窝头向我道谢的老人，能有一线生机。
我的空间，不再仅仅是“仓库”。
它可能……是一片等待开垦的、贫瘠却充满无限可能的“土地”。
一方属于我的，在绝境中悄然孕育的……小小净土。