火车如同一条耗尽最后力气的濒死巨蟒，在一声漫长而嘶哑的汽笛中，彻底瘫软在站台上。哐当声止歇的瞬间，车厢内那凝固的、饱含着上百人喘息与汗液的热浪，仿佛被戳破了一个口子，外界阴湿冰冷的空气如同伺机已久的幽灵，瞬间钻了进来，缠绕上每一寸裸露的皮肤。
“到了！快下！”
“别挤！我的编织袋！”
“妈，跟上！”
新一轮的混乱和挤压开始了。我被人流从那个坐了大半夜、浸透着陌生人体温与汗渍的蛇皮袋上推挤起来，身不由己地向着车门蠕动。腿部因为长时间的蜷缩和血液不畅，早已麻木失去知觉，像两根不属于我的、灌满了铅的木头，每挪动一步都伴随着万针穿刺般的酸麻剧痛。
下车，踏上湿漉漉、布满痰迹和烟蒂的站台。
雨，不大，但绵密，冰冷。像无数根看不见的、湿透的蛛丝，缠绕着这座陌生的南方小城。空气里弥漫着一股浓郁的、北方少见的、仿佛能拧出水来的潮湿霉味，混合着煤灰、铁锈、劣质柴油和某种植物腐败的甜腻气息，构成一种令人窒息的、沉沦般的氛围。站台灯光昏暗，在无边雨幕中晕染开一团团病态的昏黄，如同垂死者涣散的瞳孔。
我赤着上身，只穿着那件早已被体温焐干、却又被这阴冷雨水瞬间浸透的贴身内衣，像一尊被遗弃的残破雕塑，立在熙攘人群的边缘。寒冷，不再是北京那种干冽锐利的刺痛，而是另一种阴柔的、无孔不入的湿冷，它像冰冷的藤蔓，缠绕着骨骼，悄无声息地汲取着体内残存的热量，带来一种从内而外、缓慢冻结的绝望。
我该去哪里？不知道。
我能去哪里？不知道。
唯一的指引，是胃里那已经超越疼痛、化为一种空洞灼烧感的饥饿。近两天的水米未进，让我的胃袋仿佛变成了一只自我吞噬的、干瘪的怪兽，在腹腔里疯狂地痉挛、嘶吼。喉咙干裂，每一次吞咽都像在吞咽粗糙的沙石，带着血腥味的痛楚。
生存的本能，像最后一只在荒原上嚎叫的野兽，压倒了一切关于未来、关于过去、关于尊严的残渣。我现在需要的，不是救赎，不是反思，仅仅是一口能维持这具躯壳不立刻倒毙的食物，一口能湿润喉咙、证明我还活着的液体。
我随着麻木的人流，走出这座比北京火车站破旧、狭小得多的站房。站前广场逼仄而混乱，拉客的摩托车司机用带着浓重土腔的普通话高声嘶吼，小旅馆的中年妇女举着“住宿30元”的牌子，目光像探照灯一样扫视着每一个出站的旅客，精明地计算着潜在客源的价值。他们的目光掠过我时，几乎没有任何停顿——一个赤膊、眼神涣散、浑身湿透、散发着失败者气息的男人，显然不属于任何有价值的范畴。
广场边缘，沿街开着一些早点铺子。蒸笼冒着虚弱的白色蒸汽，带着隔夜面食的酸馊气息；油锅里翻滚着颜色暗淡的油条，滋滋作响，散发出劣质油脂的腻人味道。这些气味，非但没有勾起食欲，反而让我一阵阵反胃。但它们像最后的磁石，牢牢吸引着我濒临崩溃的神经。
我的右手，死死地插在裤袋里，紧紧攥着那张唯一属于我的“财产”——那张百元假钞。它已经被我的体温、汗水以及刚才在火车上的紧张，浸得柔软、潮湿，甚至有些黏腻，像一块即将腐烂的肉。
用它。必须用它。
这个念头，不再是犹豫不决的试探，而是如同最终判决般，冰冷地钉在我的脑海里。那点可怜的、试图在更弱者面前维持一丝底线的伪善，在赤裸裸的、关乎生死存亡的饥饿面前，显得如此可笑，如此不堪一击。邹帅说得对，这个台子，这个社会，就是吃人与被吃。我不吃人，就要被人吃干抹净，连骨头渣都不剩。
底线？ 那是有资格的人才配拥有的奢侈品。而我，现在只是一条为了活命可以啃噬泥土的野狗。
我的目光，像淬了毒的探针，在那些早点摊上逡巡。我需要找一个最合适的“猎物”——一个看起来最没有反抗能力，最容易被欺骗，即使发现了，也无力追究的对象。
最终，我的视线锁定在广场最边缘、靠近一个散发着恶臭的公共厕所的一个小摊上。摊主是一个极其衰老的老头，驼背几乎弯成了九十度，穿着一件打满补丁、湿透的蓝色旧中山装，戴着一顶破旧的草帽，帽檐下露出一张布满深壑般皱纹、如同风干橘皮般的脸。他的摊位小得可怜，只有一个简陋的、烧着蜂窝煤的炉子，上面坐着一口黑色的旧铝锅，锅里翻滚着浑浊的、似乎只是白水煮开的面汤。旁边放着几个摞在一起的、边缘有缺口的粗瓷碗，和一撮蔫黄的、可能是葱花的东西。他没有招牌，只是默默地守着那口锅，像一尊即将被风雨蚀穿的礁石。他的眼神浑浊，望着雨幕，没有任何焦点。
就是他。一个仿佛已经被世界遗忘，随时可能被这场雨带走的老人。欺骗他，我的心理负担能降到最低。
我深吸了一口冰冷污浊的空气，感觉肺部都因为这口空气而刺痛。我挪动僵硬的脚步，像幽灵一样，悄无声息地走到他的摊前。
他缓缓地、极其缓慢地抬起头，浑浊的眼珠转动了一下，落在我身上，没有任何惊讶，只有一片死水般的麻木。
“……一碗阳春面。”我的声音干涩沙哑，像砂纸摩擦。
他张开没剩几颗牙的嘴，发出模糊不清的音节，伸出一只枯瘦、布满老年斑和烫伤疤痕的手，比了一个“三”的手势。
三块。比我想象的还便宜。
就是现在。
我的心跳在胸腔里沉重地撞击，不是因为愧疚，而是源于一种近乎犯罪的紧张和一种破罐子破摔的狠厉。我左右飞快地扫了一眼，确认没有其他人注意这个角落。然后，我用最快的速度，几乎是“啪”地一下，将那张被我攥得滚烫、几乎要融化的假钞，拍在了他摊位那块油腻的木板上。
“快点找钱！”我压低声音，带着不耐烦的催促，试图用气势掩盖心虚。
老人低下头，那双昏花的老眼，凑得很近，几乎要贴到那张钞票上。他的动作慢得让人心焦，枯瘦的手指在毛主席头像和水印处极其缓慢地摩挲着。雨水顺着他草帽的边缘滴落，打在钞票上，洇开一小片湿痕。
时间，在那一刻被黏稠的雨幕和令人窒息的沉默拉长。我能听到自己血液冲上头顶的轰鸣声，能感觉到冷汗从每一个毛孔里沁出，与冰冷的雨水混合。
他摩挲了足足有十几秒。然后，他抬起头，那双浑浊的眼睛，这一次，清晰地看向了我。那目光里，没有愤怒，没有揭穿的锐利，甚至没有之前那位老婆婆那种怜悯。那是一种……一种更深的东西，像一口干涸了百年的古井，深不见底，映不出任何光影，只有一片空洞的、了然的死寂。
他就这样看着我，一言不发。
我的心脏几乎要停止跳动。他被发现了？他要叫喊吗？
就在我几乎要承受不住这死寂的压力，准备转身逃跑时，他却缓缓地、极其缓慢地，将那张假钞拿了起来。他没有把它还给我，而是小心翼翼地，将它折了两下，然后，塞进了他那件湿透的中山装的内侧口袋里，紧贴着他干瘪的胸膛。
然后，他转过身，用那双颤抖的、布满烫伤疤痕的手，拿起一个缺口的粗瓷碗，从那口浑浊的铝锅里，舀了大半碗清汤寡水的面汤，又用筷子挑了一小撮几乎看不见油星的面条放进碗里，最后，象征性地撒上几根蔫黄的葱花。
他把这碗所谓的“阳春面”，递到了我的面前。
自始至终，他没有再看我一眼，也没有说一句话。
没有找零。
我愣住了。大脑一片空白。他……他收下了？他明知是假钞，却收下了？用他可能一天也赚不到的九十七块钱“真钱”的利润，换给了我这一碗价值三块钱的、猪食都不如的清汤面？
一种难以言喻的情绪，像一只冰冷的手，猛地攫住了我的心脏。那不是喜悦，不是庆幸，而是一种比被当众揭穿、比被狠狠殴打，更深刻、更刺骨的耻辱和……恐惧！
他看穿了我。不仅仅看穿了我使用假钞的卑劣，更看穿了我灵魂里那点自以为是、在绝境中迅速堕落的可怜算计。他用自己的沉默和这碗面，对我进行了一场无声的、却堪比凌迟的审判！
我几乎是颤抖着，接过了那碗面。碗壁传来的那一点点可怜的温热，此刻却像烧红的烙铁，烫得我手掌刺痛。
我端着碗，踉跄着退到几步之外，靠在一面湿漉漉、长满青苔的墙壁上。我低下头，看着碗里那几根漂浮在浑浊汤水里的、软塌塌的面条。
没有品味，没有“食卦”，甚至没有饥饿的驱动。
只有一种机械的、如同完成某种邪恶仪式的本能。我拿起一双不知道被多少人用过的、颜色发黑的旧筷子，夹起面条，塞进嘴里。
面条寡淡无味，带着一股碱水和铁锅混合的、令人作呕的气息。汤水更是如同刷锅水。
我咀嚼着，吞咽着。雨水顺着我的头发、脸颊流进碗里，和这肮脏的面汤混在一起。
我吃着这碗用灵魂的肮脏交易换来的、只为果腹的面。
味道，是纯粹的苦涩。是道德彻底崩坏后，那弥漫在口腔和灵魂里的、洗刷不掉的灰烬的味道。
那个曾能品尽天下至味、洞悉人心欲望的“食卦人”，没有死在高楼大厦的崩塌里，没有死在众叛亲离的绝望中，而是最终，彻底地、肮脏地、无声无息地，溺死在了这碗南方小城阴冷雨幕下的、价值三块钱的阳春面里。
我吃完最后一口，将空碗随手放在墙角。没有再看那个老人一眼。
转身，拖着这具刚刚被自己亲手玷污过的躯壳，一步一步，更深地，走入这片无边无际的、冰冷的雨幕之中。